Энциклопедия самых скверных мужчин 17


Дарья Мацкевич

журналист
автор
я в ФБ -https://www.facebook.com/profile.php?id=1530890362
я в YouTube - https://www.youtube.com/channel/UCujWXcZatPQ3yG1fr5dXWWw

Latest posts by Дарья Мацкевич (see all)

Годы кропотливых наблюдений за редким и исчезающим родом (мужским) и сбор информации из первоисточников (подруги) позволяют мне создать собственную классификацию самых скверных мужчин.
Итак, из неизданного.
(Слабонервным не читать!)

ГЛАВА 1

АЛЬФОНСО-САМЦЫ

Это те люди, которые радуются, что нашли невесту с квартирой, а также каждому предмету в этой квартире, включая обои.

Альфонсо-самцы, на первый взгляд, могут быть очень даже самцами. Но в самый ответственный момент злодейка-жадность вылазит из них наружу и гадит им прямо на мужественную лысину.

Каждый мужчина проходит тест на наличие антител к жадности, когда приходит время платить в ресторане и девушка начинает плавно тянуться к своему кошельку.

Если успел сразу треснуть по руке – иммунитет к жадности отличный.
Если выдерживает паузу, а потом произносит, едва шевеля губами, “да ладн”, то господин перед вами – из группы риска.
Ну а если он бодро приветствует женскую щедрость и принимает вас такой, какая вы есть, даже вместе с кошельком, то знайте же: это носитель альфонсо-вируса, препарата от которого человечество пока не изобрело.
А больные нам не нать.

Самый яркий пример из жизни – альфонсо-самец двухметрового роста, который за раз съедал яичницу из двадцати яиц. Однажды он пришел к моей подруге в гости. В качестве любовника.
Во время утреннего прощания в коридоре он произнёс фразу, ставшую мемом в нашем девичьем обществе на долгие годы. Гигантский поедатель яиц посмотрел на неё сверху вниз и сказал: “Насыпь мелочи. Рубля два”.

В противовес вышеизложенному, я просто обязана рассказать про антиподов альфонсо-самцов. Им до зуда в кармане хочется свою женщину одеть и накормить. И в гости к ней они зачем-то приходят с огромными пакетами из супермаркета. Забивают холодильник разной едой, хотя оно женщине и не надо. А после зовут кутить в ресторан с цыганами и медведЯми. Или в Париж на концерт Radiohead. Немедля!

Но каждый такой случай, словно древняя молитва, передаётся из уст в уста и становится предметом ожесточённых научных дискуссий.
Продолжение следует.

12809536_153119015076408_6856410948726887184_n

(Картина “Важность”. Художник Галя Попова.)

ГЛАВА 2

Я продолжаю публиковать отрывки из неизданной классификации самых скверных мужчин. На очереди уникальный вид. Попадается редко, оставляет после себя зияющую дыру недоумения.

МУЖЧИНЫ- X (Икс? А может хэ?)

Это мужчины как судоку уровня сложности – 5.
Уж много лет назад он скрылся за горизонтом, а она всё думает: что это было?

Один из примеров. Однажды подруга сообщила мне о странной кончине своего любовника. Ещё вчера у них было всё хорошо, планы на будущее и всё такое, а сегодня он исчез. И объяснением тому может быть только смерть. Потому, что ни толстых, ни тонких причин просто нет. И даже если положить руку на магический шар, духи не захотят дать ответ на вопрос: куда делся наш пряник.
Кстати, с тех пор, как исчез тот любовник моей подруги, уж десять лет прошло, а мы его всё поминаем.

Или вот ещё мужчина-хэ.
Бывают случаи, когда они исчезают прямо во время свиданий. Говорят “я – сейчас”, оставляют даму прямо в ресторане или в постели гостиничного номера и… пропадают часа на два-три. Одна моя приятельница влипла с таким в долговременную связь. Говорит, он пропадал на два часа каждую встречу. А она его ждала. А потом она его бросила. И бросила очень креативно, его же способом. Просто исчезла.
Того “х” мы тоже до сих пор вспоминаем, выдвигая всё новые и новые гипотезы его таинственных исчезновений. Самая популярная – проблемы с кишечником.

Среди мужчин-х немало страдающих синдромом Джеймса Бонда. Это такие субъекты, которые скрывают свою фамилию и место работы, постоянно обращают внимание на камеры, делают громче музыку в машине (а то прослушка и слежка).

Должна быть в мужике какая-то загадка? Однозначно нет. Именно из-за таких “хэ” мы теряем веру в мужчин и человечество в целом.

12814594_153123195075990_547497951532949194_n

ГЛАВА 3

Итак, продолжение публикации отрывков из “Энциклопедии самых скверных мужчин”

МОЗГО(ой!)БЫ

Мой любимый тип скверных мужчин. Вы же знаете, что 20 лет я была криминальным репортёром и снимала маньяков? Так вот. Речь о маньяках!
Ещё великий Лагутенко пел про таких “хочет вас посадить на крючок”. И это ключ к пониманию природы мозго😜бов.

Простите, что в данном случае я использую матерный корень. У меня есть на то веские основания. Дело в том, что так их называют все девушки. И все по этому слову влёт понимают, какая категория мужчин имеется в виду.

Этим мужчинам нужно целовать ваши следы на песке, он вас хочет “аж на стены лезет”, он скучает и думает только о вас, он всего в двух шагах от вас, он живет на соседней станции метро, он вам рад, он вас утешит и обогреет, он даже вам что-то подарит, но…
Но вы никогда его не увидите. Потому что до материализации все сказанное в режиме смс не дойдёт никогода. Уж поверьте.

Вы даже представить не можете сколько раз надутые от обиды женские уста произносят вопрос: “А зачем тогда он всё это писАл?”
Я лично – не знаю, но возможно, прав Илья Игоревич?

И ещё. Милые девочки, позвольте я к вам со своим советом. Если он за неделю от слов не перешёл к действию, это не человек, это бот.

12321659_153124915075818_5683151189310286494_n

ГЛАВА 4

В 1869 году Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица химических элементов. В 2016 Дарье Сергеевне Мацкевич приснилась легендарная “Классификация самых скверных мужчин”. И вот, господа и дамы, номер четвёртый.

ЖЕНАТИК В ОШЕЙНИКЕ

За время скитаний по любовницам его шерсть потускнела и свалялась. Он похож на дворнягу, но его женатость всегда выдаст старый затёртый ошейник с регистрационным номером.

Даже выходя из дома за зажигалкой, он умудряется с кем-то переспать.
Но закон равновесия всегда против гулящего женатика. Отчаянное желание мужа надышаться свободой сдерживается вездесущей женой.

Пока он идёт к своей любовнице, на него отовсюду смотрит жена. Её зрачки сверкают из светофоров, витрин и даже гвоздей. Она видит всё. Слышит всё. Её нюх подобен обонянию немецкой овчарки, подсаженной на героин. Её голос, как ультразвук, уничтожает всё живое в радиусе 50 километров.

Такой жене надо звонить. А если не позвонишь, готовься к хоррору “Звонок”. Сначала она обзвонит твой ближний круг. Потом допросит сослуживцев. Следом, если надо, дойдёт до Кремля.
Сверит показания. Найдёт противоречия. Предъявит обвинение.

Однажды я наблюдала такую картину. Сидит мужчина “в ошейнике” и человек семь его сослуживцев в одном кабинете.
Сначала жена звонит ему. Ты где, говорит. Он ей – на работе.
Через секунду начинается жестокая игра на выбывание.
Жужжит телефон соседа.
– Мой Вася правда рядом с тобой?
– Правда.
И так она обзванивает всех семерых. По кругу.

Женатик в ошейнике страшно любит гульнуть. Ему хочется побегать по пустырям, пожрать на помойке рыбьи головы, подрать кота и побегать за сучками.

Но каждый раз он возвращается в будку на запах борща. К своей бабе. Той, что сжимает в руках телефон, поводок и намордник.

Картина Андрей Алексеенко

12802920_153126055075704_7047497576738500828_n

ГЛАВА 5

Итак, друзья, мне пора ставить точку в первой книге 60-томного издания “Энциклопедии самых скверных мужчин”. Венцом этой уродливой конструкции предлагаю считать “типамужей”, коих расплодилось, как собак нерезаных, дисконтных карт просроченных, карандашей неточенных и прыщей недавленых.

ТИПАМУЖ

“Типамуж” – чувак, прикинувшийся мужем, однако быть таковым формально – наотрез отказывающийся. Обратимся к примерам из живой природы. Что вы видите на картинке №1?

Nyctibius-9

Правильно. Какой-то трухлявый сук. В действительности, это исполинский лесной козодой (см. картинку № 2).

20798672
Похожим образом “типамуж” прикидывается ветошью, но в тот момент, когда заходит разговор о свадьбе – резко становится чудом в перьях с испуганным взглядом исполинского козодоя.

Казалось бы, ну что ему стоит собрать свою волю в кулачок и сходить в ЗАГС? Ведь он работает с 8-00, можно пока не расцвело, темными аллеями добежать, поставить свою закорючку в журнале и дать дёру обратно, жрать свои любимые оладьи со сметаной, которые каждое утро заботливо печёт “гражданская” жена. Но нет! Он охраняет свой холостяцкий статус как девственную плеву, он придумал целую философию о коварном устройстве общества, все институты которого направлены только на то, чтобы женить его, несчастного.

“Фуууу, свадьба”, “ненавижу все эти застолья с тамадой”, “я не люблю черные костюмы”, “кольца придумали идиоты”, “любовь не нуждается в формальных доказательствах”, “я не готов к рождению детей, а свадьба для этого”.

Самое интересное, что “типамуж” требует к себе ровно такого внимания, словно он и вправду муж. Тарелки ему помой, нетрадиционное удовольствие ему доставь, колёса до машины донести помоги, анализы его в поликлинику отнеси, дома будь не позже десяти, чужие ухаживания не принимай, и, наконец, люби его, люби!!!!!

И ещё один качественный признак “типамужей”. Как только вы с ним расстанетесь, он тут же женится на другой.

1601 Прочитано всего 3 Прочитано сегодня
Показать в сети
  • 532
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

17 мыслей про “Энциклопедия самых скверных мужчин